A vizinha e a lei do silêncio

No natal ganhei do Valter um Guita Hero, nada mais é que um kit de guitarra, microfone e bateria para jogar no vídeo game. Veio um jogo com músicas de vários artistas e o outro é um especial dos Beatles. Para completar ele comprou o jogo do Green Day, uma das minhas bandas preferidas! Imagina só o quanto cantamos. Eu no vocal, Valter guitarra/baixo e Cacau na bateria. Nos empolgamos muito e não nos demos conta do horário, até que ouvimos um toc toc na porta. Fui checar o olho mágico e era a nossa vizinha! Passei a responsabilidade ao Valter e ele foi lá falar com ela. A coitada estava com cara de sono e perguntou se estávamos fazendo uma festa. Ele se desculpou e acabou a brincadeira, nos despedimos da platéia e enceramos o show.

No dia seguinte pesquisamos na internet a lei de silêncio de BC, para não corrermos o risco de incomodar a vizinha mais uma vez. Descobrimos que a lei é chamada de “Noise Control by-law”. O horário permitido para fazer barulho é das 7am até as 10pm durante a semana. Aos sábados, domingos e feriados é das 10am até as 10pm. Após este horário não é permitido barulhos contínuos acima de 3 minutos em um intervalo inferior a 15 minutos.

A vizinha estava repleta de razão. Agora que conheço a lei não posso reclamar que ela solta a porta de manhã cedo e eu escuto a porrada do meu quarto, afinal, está dentro da lei. É depois das 7am e não é um barulho contínuo, rs.

Vou aproveitar o episódio para falar da minha vizinha. Ela é uma chinesa, que eu ainda não descobri se mora sozinha ou não, mas acho que tem mais uma pessoa e um cãozinho. Durante duas vezes, cheguei em casa e a porta do apartamento dela estava aberta. Percebi que ela fazia isso toda vez que cozinhava, para dissipar o cheiro de fritura da casa dela, a fulana abria a porta para mandar o fedor para o corredor. Isso estava me irritando, afinal o corredor não tem janelas, então o cheiro da casa dela ia direto para dentro da casa do primeiro que abrisse a porta.

Um dia eu e o Valter estávamos chegando em casa e logo no elevador sentimos o cheiro de fritura. O Valter bateu na porta, que estava aberta, e disse para a mulher que o cheiro da casa dela estava entrando na nossa casa. A cara de pau ainda respondeu que achava que o cheiro ia para o corredor. Ok, o cheiro vai para o corredor, mas o cheiro é seu, bonita! Então vc que abra as suas janelas. Enfim, ela se desculpou e depois desta ela não deixou mais a porta aberta.

Desde então, não tivemos nenhum problema!

Bjos e abraços

Rafa

Vamos economizar água?

Deixar de lavar seus jeans com tanta frequência é a idéia da campanha da Levi's para incentivar as pessoas a economizarem água. Todos os litros de água usados no processo de lavagem de uma calça jeans podem ajudar o meio ambiente e levar água potável a comunidades que não tem.

O vídeo me chamou a atenção, pois, como vcs sabem, assino a coluna de comportamento/lifestyle de um jornal de Toronto e nesta edição saiu um texto sobre sustentabilidade e cidadania ambiental. O que vc tem feito pelo meio ambiente? Qual o tamanho da pegada que vc deixa no planeta?

Vejam o vídeo abaixo:

Bjos e abraços
Rafa

Praias Exóticas

Na sexta-feira, 21 de janeiro, saiu no IG uma matéria com o título: "Praias exóticas para férias fora do comum." Curiosa, fui conferir onde estão estas maravilhas. Não me surpreendi ao encontrar Bahamas, Havaí e Austrália na lista, mas entre os sete destinos está Sandcut Beach, localizada em Vancouver Island.

Flickr/Bryn Tassell

Sandcut Beach é um paraíso desconhecido até por muitos moradores da Ilha de Vancouver

"Esta bela praia da Ilha de Vancouver passa despercebida para os turistas que viajam de carro pela West Coast Road. Mas depois da ponte, localizada antes do Rio Jordan, após uma trilha pela mata, chega-se a este lugar quase deserto. É possível ficar horas lá sem encontrar uma única alma. O chão é todo de pedrinhas arredondadas e lisas. Na ponta da praia, a água do Sandcut Creek cai pelas rochas formando duas belas cachoeiras." Por Camila Sayuri

Para ler a matéria completa clique no link:
Praias exóticas para férias fora do comum


Bjos e abraços
Rafa

Grouse Mountain

Ficar olhando para a montanha da sacada do nosso apartamento é uma tortura sem fim. Estávamos loucos para conhecer a Grouse Mountain ainda mais que um colega do trabalho do Valter deu todas as dicas do passeio e isso fez com que a gente ficasse com mais vontade ainda de ir até lá. O cara é instrutor de esqui e deu dicas sobre todas as montanhas da região, características e recomendações.

Para ir até a Grouse Mountain pegamos um metrô, depois o SeaBus (uma espécie de balsa) e chegamos no Lonsdale Quay que é um mercado onde vc encontra comida, frutas, verduras, peixe, artigos de cozinha, decoração, vestuário e lanchonetes. Seria uma feira coberta, ou um mini mercado municipal de São Paulo. De lá pegamos um ônibus que vai até a Grouse Mountain.

 Cacau caminho do SeaBus

O mercado

Chegando na montanha, vi que é bem diferente do que eu imaginava. Eu só tinha como referência uma montanha que fiz snowboarding na Austrália, que tem características completamente diferentes. Primeiro que para ter acesso a montanha é preciso subir por uma gôndola. O trajeto custa $39,95 por pessoa e se for esquiar ou fazer snowboarding o valor fica em cerca de 100 dólares o dia, mas para que é fã do esporte, existem pacotes anuais que compensam bastante. No site da Grouse Mountain você pode pegar todas as informações necessárias e preços.

Meu snow angel

Digamos que é o passeio carinho, mas vale cada centavo quando se chega lá em cima. Não estávamos preparados para ficar expostos a neve por muito tempo. Na verdade, não estava caindo neve lá em cima, mas tinha uma quantidade grande de neve no chão. Meus pais e a Cacau não estavam com botas para neve, então aproveitamos o lindo dia de sol para caminhar pela neve e brincar de guerra de neve. Por que depois que o solzinho foi embora, o frio pegou forte nos pés despreparados.

Quando a tarde começou a cair fomos almoçar no único restaurante da montanha, o Latitudes Bistro. Bom, já que estávamos lá em cima, nada de comer em fast food. O Valter pediu uma mesa que tivesse a vista para o pôr-do-sol. Que vista! É inexplicável ficar sentada olhando o dia caindo e a noite aparecendo, lá de cima... vendo Vancouver lá embaixo! Vale muito a pena.

Depois fomos fazer um passeio que estava incluído na nossa entrada, que é um passeio curto em um grande trenó puxado por um trator. Passamos próximo aos lifts e conseguimos ver um pessoal descendo a montanha.

E assim acabou o passeio. Com os pés em ponto de congelamento, descemos com a gôndola direto para o Starbucks que fica no pé da montanha e aquecemos o corpo novamente.

Bjos e abraços

Rafa

Coolest nationalities

Saiu na CNN uma matéria sobre: "The world's coolest nationalities: Where do you rank?" E lá estamos nós, brasileiros, no ranking. Será que alguém arrisca em que posição ficamos? 
Se alguém se interessar, clique no link e veja tbém os comentários, acho muito engraçado ler a opinião das pessoas qdo um assunto é polêmico, afinal, na matéria o que não faltaram foram estereótipos.


The world's coolest nationalities: Where do you rank?

We know, we’re lame for ranking the world’s coolest people -- which is why we can only wish we were on the list

By Barry Neild 21 January, 2011

6. Spanish

Best lipstick smear ever.

Before everyone realized a couple of years ago that all that money wasn't real, most of northern Europe was flocking to Spain to spend it on vacation homes.

Why? Because sun, sea, sand, siestas and sangria aside, Spain is cool -- and so are the Spanish, who don’t even start the party until most other nations have gone to bed.

It's a shame everyone had to go home.

Icon of cool: Javier Bardem. Antonio Banderas 2.0 bagged Penelope Cruz.

Not so cool: We still haven’t forgotten the Spanish Olympic basketball team’s slant-eyed “tribute” to China in 2008.

5. Americans

In what other country does POTUS go goofy foot?

What? Americans? War-starting, planet-polluting, over-consuming, arms-bearing Americans? Surely we can't be suggesting that the people who voted George W. Bush into the White House (twice!) are cool?

Yes we are because, like it or not, we must.

The evidence is legion. Global politics aside, the world has done rather well out of Americans. Where would the hipsters of today be without rock and roll, classic Hollywood films, great American novels, tail fins, blue jeans, jazz, hip hop, “The Sopranos,” 360-degree slam dunks and that ultimate embodiment of cool -- surfing?

OK, someone else might eventually have come up with the same ideas, but the point is they didn't and America did.

Icon of cool: Johnny Depp. So cool he left the country, went to Europe, moved in with a French model and tried to become Keith Richards.

Not so cool: Pre-emptive military strikes, random invasions, rapacious consumerism, pathetic math scores and Walmart fatties would also place Americans high on any “most uncool” list.

4. Mongolians

"You gotta be kidding me -- we got beat out by Singapore?"

Along with a carefully crafted air of quiet mystery, these unflappable souls pretty much perfected the freewheeling, nomadic cowboy existence, throat singing and yurts. Fur-lined everything -- boots, coats, hats, undies -- adds hearty splendor to the historic mystique. And who else keeps eagles as pets?

Icons of cool: Actress Khulan Chuluun, who played Ghengis Khan's wife in the very cool film, “Mongol,” and matched the arch badass arrow for arrow, barb for barb.

Not so cool: Yak-based dairy products … at every meal.

3. Jamaicans

Just don't call him "mon" and you'll be cool.

There's more to Jamaicans than reggae, including Rastafarian (the most kick-back religion ever invented), an accent that’s the envy of the English-speaking world and the planet’s most distinctive and recognizable hairstyle. Note to backpackers: dreadlocks only cool on actual Jamaicans.

Icon of cool: Jimmy Cliff. The “Harder They Come" singer is still bringing it at 62.

Not so cool: High murder rate and widespread homophobia.

2. Singaporeans

Finally, something worth Tweeting about, la?

Think about it: in this digital age where blogging and updating Facebook are pretty much all that anyone does anymore, old school notions of cool have been rebooted. No longer the laughingstock, geeks are now inheriting the Earth.

With its absurdly computer-literate population, Singapore is geek central and its people can therefore claim their rightful place as avatars of modern cool. They’re probably all Tweeting about it right now.

Icon of cool: Lim Ding Wen. This child prodigy could program in six computer languages at age nine. A glorious future awaits.

Not so cool: With everyone stuck at their computers, the local government actually has to encourage Singaporeans to have sex.

1. Brazilians

Rush hour in the financial district; the money-makers are hard at work.

Without Brazilians we wouldn't have samba and Rio carnival; we wouldn't have the soccer beauty of Pele and Ronaldo; we wouldn't have the minuscule swimwear and toned bodies of Copacabana beach; and we wouldn't have certain eye-watering procedures performed with wax.

Unless they're using their sexy, laid-back, party-loving reputation as a cover for exterminating dolphins or invading Poland, then we have no choice but to name Brazilians as the coolest people on the planet.

So, if you're Brazilian and reading this, congratulations -- although, since you're sitting at a computer instead of showing off your six-pack on the shoreline, you probably aren't that cool yourself.

Icon of cool: Seu Jorge. The favela-raised performer's soulful Portuguese-language Bowie covers make you wish Ziggy Stardust was from Brazil, not space.

Not so cool: Mmmmm, Brazilian meat and cocoa -- so delicious, but farming's destruction of vast tracts of rainforest leaves a bitter aftertaste.

Read more: The world's coolest nationalities: Where do you rank? | CNNGo.com #1 http://www.cnngo.com/explorations/life/12-coolest-nationalities-earth-050844?page=0%2C1#ixzz1BqdYc5g5

Bjos e abraços

Rafa

Festa surpresa

Que história é essa de comemorar aniversário com um cupcake no café da manhã? Não senhor! Esta semana eu tinha inúmeras tarefas para fazer, mas ignorei, posterguei tudo para a próxima semana. Preguiça? Não.  Na verdade ocupei a semana preparando uma festinha surpresa para ele. Como ainda não conheço muito bem a cidade, cada coisa eu peguei em algum lugar e com isso caminhei, caminhei e caminhei vários quilômetros por aqui. Diferente de Toronto, que basta ir a Dufferin e encontrar tudo o que vc quiser, vindo do Brasil, aqui ainda não me deparei com nada, só um restaurante/churrascaria. A mordomia do pão de queijo, coxinha congelada, picanha, leite Moça, farofa e guaraná Antarctica acho que só em Toronto. Não que e sinta falta destes itens, mas aniversário nos remete aos quitutes brasileiros, pelo menos por enquanto.

O pior é que durante a semana o Valter chegava do serviço e perguntava: “Como foi seu dia?” “Mandou aquele e-mail?” “Foi ao banco?” “Estudou para a drive license?” “Fez isso? Fez aquilo”. E a minha resposta era “não”, sem muitas explicações, pq sou facilmente pega na mentira. Um sorriso descarado logo me desmascara. Coitado, ele ainda me disse: “Rafa, o que está acontecendo com vc? Estou começando a ficar preocupado.” Preocupada estava eu, que não queria que ele desconfiasse de nada.

E assim foi! Quando ele chegou do trabalho deu de cara com uma festinha cheia de comilanças, com a participação das nossas famílias pelo Skype, bexiga gigante, decoração, quitutes, beijinho e brigadeiro! Tudo o que ele tinha/tem direito. Sem contar o carinho dos amigos!

Falando em bexiga, sou daquelas que quando começam a estourar bexigas nas festinhas de aniversário, saio de fininho. Tenho medo! Encher a bexiga com a boca? Nem pensar. Comprei uma bombinha e como sou exagerada, ao invés de comprar as bexigas convencionais, comprei aquelas que são usadas com gás hélio, afinal, são bem maiores e concluí que elas são mais resistentes e não correria o risco de estourar, certo? Errado. Pelo menos no meu caso. Fiz as contas de quantas vezes eu precisava bombear até que ficasse no tamanho ideal e assim enchi uns oito de balões, em alguns, perdi as contas e fui no olho. Como eles são enormes e ocupam muito espaço, consegui juntei três e pendurei na cortina, quando levantei o braço uma infeliz estourou no meu ouvido... que susto! Fez um eco absurdo, sem contar que fiquei com um zumbido no ouvido. Juro que não é exagero! Decidi que não ia encher mais nenhuma e já nem passava mais perto das tais. Fui ao banheiro, do outro lado do apartamento, com a porta fechada, mais uma estourou. Dei um pulo que quase bati no teto. Minha vontade era tirar todas e deixar lá na varanda, mas e o medo de estourar? Fiquei tensa durante a festinha, mas acho que foram as duas que enchi no olhometro, as outras continuam penduradas, quietinhas. 

Vejam a diferença da convencional para a monstrinha:

Vcs lembram que comentei que o dia começou chuvoso e com muita neblina? Pois bem, no fim da tarde o sol apareceu e o dia terminou lindo. 

Foi assim que comemoramos o primeiro aniversário do Valter no Canadá!

Bjos e abraços

Rafa

Happy B-day!

Hoje é aniversário do Valter. O dia amanheceu chuvoso e cheio de neblina, daqui de casa não consigo ver a torre do Harbour Centre. Mas nada que um café quentinho e um cupcake surpresa não anime o dia!!

Parabéns, meu bem! Que este seja o primeiro de vários aniversários que comemoraremos aqui no Canadá. 


Bjos
Rafa

Para descontrair

Recebi este e-mail há um tempo atrás, de uma amiga brasileira que mora em Toronto. Achei bem divertido! Nada muito diferente de quando nos perguntam se as mulheres brasileiras andam de biquine na rua, se tem macaco nas ruas de São Paulo, se toda a população vive na floresta amazônica e por ai vai. Perguntas idiotas, merecem respostas adequadas... adoro este sarcasmo!

These questions about Canada were posted on an International Tourism Website.

1. Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow? (UK)

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

2. Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)

A: Depends how much you've been drinking.

3. Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the railroad tracks? (Sweden)

A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water. . .

4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)

A: So its true what they say about Swedes.

5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed Beaver. (Italy)

A: Let's not touch this one.

6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Canada? Can you send me a

list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (UK)

A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada? (USA)

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North . . . oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.

8. Q: Which direction is North in Canada? (USA)

A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

9. Q: Can I bring cutlery into Canada? (UK)

A: Why? Just use your fingers like we do.

10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is. . . oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.

11. Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)

A: No, WE don't stink.

12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Canada? (USA)

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

13. Q: Can I wear high heels in Canada? (UK)

A: You are an American politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions on British Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)

A: Yes, gay nightclubs.

15. Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada? (USA)

A: Only at Thanksgiving.

17. Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? (Germany)

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.

18. Q: Please send a list of all doctors in Canada who can dispense rattlesnake serum. (USA)

A: All Canadian rattle snakes are perfectly harmless, and can be safely handled and make good pets.

19. Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. (USA)

A: It's called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

21. Q: I was in Canada in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Surrey, BC. Can you help? (USA)

A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

22. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA) 

A: Yes, but you will have to learn it first.